اس ام اس های خنده دار _ سری هفتم
به غضنفر میگن نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟میگه:خوبه،فقط موقع شارژگوشی یه ۲ ساعتی آدم رو ازکارو زندگی میندازه !
=====================
غضنفر میره مزرعه میخره ۲ سانتی متر در ۸ کیلومتر!!! میگن:این چه زمینیه؟چی میخوای بکاری؟ میگه: به امید خدا ماکارونی
=====================
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
ور در انجا کمی هم گریه کرده
بدان قبلش پیازی رنده کرده
=====================
شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده !!
بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده !!
لامصب انتظار داشته یارو غرق شه ؟!!
=====================
تعداد مدالهایی که چین میاره, خیلی به تعداد ورزشکاراش تو المپیک
ربط نداره, شما فک کن یه میلیارد و نیم آدم برات دعا کنن؛
دفعه اولتم باشه بازی میکنی, اقلن نقره رو میاری..... :|
=====================
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
=====================
از رستم می پرسن:
تو که دیگه با این یال و کوپال، زن ذلیل نیستی ؟
رستم میگه: مگه من مرد نیستم!
=====================
هرچی سرم شلوغ شد رو قلب من اثر نکرد تو رو از مغزم پاک کرد.!
=====================
وقتی میگن از هر 100نفر 80نفر از اسهال رنج میبرند، یعنی اون 20نفر با اسهال حال میکنن؟!
=====================
دقت کردی رتبه ی بعضی ها از شماره تلفن خونه ها شون هم میزنه بالا!!!!!!
=====================
رفتم یوگا اسم بنویسم دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه یارو گف میای کلاس ملافه و بالشم بیار. فمیدم همون وزشیه که یه عمر دمبالش بودم
=====================
یه روز..هه
یه روز..هه هه
یه روز.. هه هه هه
ببخشید الان خندم میگیره بعدا برات تغریف میکنم!
=====================
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامتی وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!
=====================
يك روز يه مرده ميره دستشويي بعدش همه مگس ها بلند ميشن..
ميگه بشينين بشينين منم ميخوام بشينم..
=====================
مرغ...
چه واژه ي غريبي
يادش بخير
====================
دعای آخر شب :خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شات‌دان کرده و بکپم!
====================
حتی از توکیو و دهلی شلوغ تر است این ذهن !!!
====================
خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم گرگ میخورم.یهو شیر از پشت درخت میاد بیرونخره میگه : بعضی وقتا چیز زیادی میخورم!!!!
====================
هيچ چيز زيباتر از صداي يك گيتار نيست!
مگر صداي دو گيتار.
====================
غضنفر میره مسابقه 20سوالی ار قبل بهش میگن جواب خیاره ولی ضایع بازی در نیار. سوال اول رو می پرسه توجیب جا میشه؟ می گن نه ! می گه عجب خیار گنده ایه؟
====================
این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ...
====================
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل اقای احمدی؟؟ گفتم نه اینجا اداره است!!!
====================
من نمیدونم اول هندزفـــــری اختـــــــــراع شد بعد گـــــره کشف شد یا اول گـــــــــره کشف شد بعد هنــــــــــــــــــــــدزفری ... !!!
====================
الان آدما دو دسته اند یکی زیر خط مرغ یکی بالای خط مرغ
====================
حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه :|
====================
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !
====================
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
====================
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
=====================
گل خوش بوی من باش تا محتاج ادکلن ۲۱۲ فرانسوی نباشی!!!
======================
داشتم پیام بازرگانی نگاه میکردم این صدا و سیمای مسخره هی وسطش سریال نشون میداد!
======================
یه شیشه سیرترشی ۶ ساله داریم. سال دیگه که ۷ سالش شد میخوایم بفرستیمش مدرسه
======================
کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم!
======================
کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن!
======================
بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون ۴ تا درخت و ۲ تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن!
======================
مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم!!
======================
ای خدا … بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
======================
مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم!
======================
ماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
======================
گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم!!
======================
اکیو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
======================
زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه…
======================
- به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!
======================
یارو پشت چراغ قرمز چرت میزنه راننده پشت سریش شاکی میشه و میاد میزنه پشت سرش و میگه از این سبز تر نمیشه برو دیگه
======================
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟
صدا امد:داد نزن بیشعور....بله...مدرسان شریف!!!!!
======================
چه صیغه ایه ک هر چی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ...؟؟ من نگران خودمم احتمالا اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !!!
=====================
مرغ اینقدر گرونه که می ترسم چند روز دیگه مرغا بیان اکبر آقا رو بزنن سر سیخ، اسم مغازه رو بذارن جوجه اکبر
=====================
جديدن ياد گرفتم هرشبي كه خوابم نميبره، زود يه كتاب درسي ميگيرم دستم،٣سوته بيهوشم
=====================
خدایا ! راضی نیستم توی این گرونی و وضع وانفسا یک ماه مهمونت باشم . اگه اجازه بدی یه وقت دیگه مزاحم میشم
=====================
میگن جوینده یابنده س ! مث اسب دروغ میگن من که هرچی گم کردم دیگه پیدا نشد!
=====================
با توجه به اینکه مقتول قبل از مرگ جلوی قاتل زرشک پلو مرغ میخورده و بعد به قتل رسیده دادگاه حکم تبرئه متهم را صادر می کند . ختم جلسه
======================
نون و پنیر و ترشی بوست کنم ولو شی....نون و پنیر و کالباس جیگر منی با کلاس....
======================
اگر همسفر عشق شدی قربونت کرایه ما رو هم حساب کن!
======================
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
======================
ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!.
======================
When I was 15
.
.
.
انکار نکن ، ميدونم"وِن آي واز پونزده" خونديش
=====================
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
=====================
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
=====================
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
=====================
تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟
=====================
دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !
=====================
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!
=====================
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
=====================
من هم یک روز اسکانیا بودم! غم روزگار این چنینم کرد! (نوشته های پشت یک نیسان!)
=====================
دقت کردین مردا مثل بادمجان میمونن هر چه بزرگتر میشن ،زشتر میشن.
=====================
- بریم بیرون یه چیزی بخوریم
+ نه من شام درست کردم.
- واسه همین گفتم!
=====================
دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش
به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !
=====================
یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟
والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد
انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی!
======================
من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.
=======================
كاش دل آدم هم عين دماغ بود. وقتي ميگرفت فين مي كردي وا ميشد!
=======================
خداوند شکست عشقی را آفرید
تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
=======================
باز کردن فیس بوک و ندیدن هیچ عدد قرمزی اون بالا یعنی سرتو بذار بمیــــــــــر...!
=======================
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
=======================
دقت کردين وقتي دعواتون بايکي تموم شدتازه جوابهاي خوب به ذهنتون ميرسه!!
=======================
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
=======================
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد كه شيطان توي بلندگو اعلام ميكنه"قدمعلي،يواشتر وحشي"
